– Галина, я к тебе обращаюсь, как к психологу. Моя жизнь очень непростая, но я всегда знала, как поступить, рассуждая, доверяя своему внутреннему голосу.
Но бывают моменты, к которым я не готова, вот как теперь. Сама знаешь, мой муж – не подарок, всегда жил, как хотел, делал, что хотел, и я…  я отпустила его. Да плыви ты, раз сам этого захотел!
А вот теперь он стал совершенно беспомощным, больным человеком из-за своих пагубных привычек. Именно из-за них.
Так же, как и за его злобной матерью, я ухаживаю за ним, убираю, мою, кормлю из ложечки, стараюсь вкусно кормить. Жалею чисто по-человечески. Когда бывает совсем плохо, очень переживаю, не сплю, но при этом внутри у меня к нему какая-то холодность, даже враждебность. Я все время вспоминаю картины его плохого поведения и  даже о его смерти думаю, как о неизбежности, спокойно. Может, я не умею прощать?
Не могла простить свекрови, маме, брату. Обижали очень они все меня. Перед смертью у меня каждый просил прощения.
Я бы очень хотела забыть, простить, но они что-то сломали во мне в свое время. А теперь вот муж…
Я, собственно, не унываю, но очень хочется  растопить свою застывшую, заледеневшую душу. Помоги!
     – Нина! Я глубоко понимаю тебя, так как сама очень много терпела от своего мужа, будучи молодой. У меня было всё ещё сложнее: учительская работа на две ставки, трое маленьких детей, дочка и очень слабенькие, болезненные недоношенные умирающие близнецы, и я с такими головными болями, что стала инвалидкой нерабочей второй группы.
Родители у меня были строгие. Они считали, что разводиться нельзя. Сама выбрала себе мужа, никто не неволил.  Должна с ним жить.
Врачи мне советовали немедленно развестись, иначе я не выживу, а у меня трое детей… По мнению врачей мне оставалось жить недолго.
Я занялась психологией и увлеклась духовной литературой.
В конце концов я поняла, в чем причина моих страданий.
    А дело в том, что мы с мужем не были духовно близки, у нас были разные жизненные позиции, разные жизненные потребности.
Для меня стало неожиданностью то, что сущности людям даются с рождения на всю жизнь, и что они не меняются. Люди друг от друга отличаются, как растения: есть крапива, есть мята и т.д.  И... если это крапива, то она крапивой останется как ее не поливай, как хорошо за ней не ухаживай. И чем лучше за ней будешь ухаживать,  тем мощнее она будет, тем сильнее будет жалить. Не зная этого, я предпринимала все, что могла, чтобы его облагоразумить и облагородить, но... от своей жизни он отказываться ни под каким видом не хотел.
Я вынуждена была подать на развод. Я уехала за три девять земель. Каково нам с детьми было на первых порах  в чужом месте среди чужих людей без квартиры и работы, я рассказывать не стану, скажу только то, что это легче, чем терпеть унижения и подлости со стороны мужа.
Спустя время меня вдруг озарило, и я поняла еще одну сверх важную истину: я зря винила своего мужа, зря  на него обижалась. У меня дух захватило, когда я осознала, что не только я была с ним несчастлива, но и он тоже был со мной несчастлив. Я мешала ему жить, как он хотел. Он бы нашел женщину по себе... Ему нужна была пьющая, развратная, не большого ума женщина, которая была не прочь кого-то обмануть и пр. А я совсем другая. Моя интеллигентность и порядочность его бесили. Моя любовь к чтению, к поэзии выводили его из равновесия. Он страдал со мной. На цыпочках стоять передо мной ему было тяжело и быстро надоело.
Осознание того, что я испортила ему жизнь, меня шокировало, я ведь  стопроцентно считала, что он, такой плохой, мне, такой хорошей, испортил жизнь, а оказалось, что и я ему испортила жизнь.  Я сама пошла за него замуж. Я не отказала ему. Я не любила его, но пошла, он сумел меня уговорить. Я сама его пожалела. Меня никто не связывал, на цепь не привязывал. Я сама сделала этот выбор. Винить не кого. Меня все отговаривали, но я считала, что любовь его ко мне изменит его. Выходит, что я шла замуж, чтобы мужа воспитывать. А разве для этого выходят замуж?
Мне было стыдно, я себя увидела как бы со стороны. Я мысленно попросила  у него прощения. Я плакала  и прощала ему все  обиды. А как только простила, прошли головные боли и другие болезни.
Я поняла еще одну важную вещь: нельзя обижаться на тех людей, для которых мы хорошего много  сделали, а они  оказались не способными ни оценить нас, ни отблагодарить. Они такие от природы. Другими они быть не могут. Это все равно, что обижаться на крапиву, что она обжигает. Не лезь в нее, и она не обожжет! И делали мы это хорошее, видимо, без любви, а за благодарность, поэтому и обиды возникали, а когда делаешь любя, то наслаждает сам процесс. Очень приятно делать хорошее для тех, кого любишь, не ожидая благодарности, потому что это – потребность.
Так нужно ли такое добро делать, которое в нашей душе негатив создает, обиды разжигает? Я хорошо помню, что крапива мятой не станет, хотя... люди,  или потеряв хорошего человека, или перед своей смертью, начинают понимать ему цену, но это очень поздно...

А это моё стихотворение о моем отношении к прошлому:

В прошлом я оставила всё прошлое,
В том числе и мужа  своего,
Позабыв и грубое, и пошлое
В браке поведение  его.

Не взяла в жизнь новую ту прежнюю,
Что сжигала пламенем обид
Душу возмущённую, мятежную.
И она сегодня не болит.

Где-то сзади спит в архиве прошлое.
На душе спокойно и светло.
Я взяла с собою  всё  хорошее,
Всё, что стать счастливой помогло.

 Ниночка, не знаю, помогла ли тебе моя исповедь?